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改变没那么简单

来源:干预中心王翠玲 时间:2016/3/16 收藏 打印

刚刚接班电话铃声就急匆匆的响了,一位近40岁的女性拨通了电话。

“我遇到一些事,想不通,你能帮我分析分析吗?”

“嗯,好,我会尽力帮助您。”

“是这样,今年2月份老公和我离婚了,原因就不和你说了。现在,我们这要拆迁,他要和我分房产,这还不算,我弟弟也要和我争。弄的我很难受,影响了我的工作和生活,我父母也不出来说句公道话。以前我得过焦虑症,后来好了,这回因为这些事,对我又是一个打击。你说让我怎么办?”

“确实,婚姻,房子是人生中的两件大事。而且,在这么短的时间内接连发生……”

还没等我说完,来电者就抢过了话语接着说道:“我专门研究亲情,友情,我是一个倡导亲情至上的人。而且,在这方面我还有所建树,有研究成果。结果我身边的人做了这种没有人性的事,没有亲情的事,包括我老公,包括我父母,我的弟弟。其实,离婚我是痛苦,但我能过去,钱的问题我也可以接受,财富不是我追求的东西。可是,在利益面前,他们都把亲情抛到了一边。你说,难道是我追求亲情至上的价值观错了吗?”

“听的出来,房子的事,钱的事,包括婚姻的事不是自己不能解决。只是,你很看重亲情,而没想到自己的至亲不管是父母,弟弟,还是前夫做的恰巧就是让你感觉没有亲情的事情,和您倡导的相违背。这让您很失望,也无法理解,更无法接受,甚至对自己的价值观产生了怀疑。”

“对,对,你说的没错。那要是你处在我的状态下你会怎么做?我还要不要坚持我的价值观?”

“价值观没有绝对的对和错,只是,我们要思考一下,我所持有的价值观是否影响了我为人处事的方式,是否对我造成了困扰,影响了我的生活。”

她沉默了几秒钟……小声的自语到:“难到是我哪里没做到?为什么他们都对我这样?我到底要不要坚持?”然后,又大声地重复着开场时说过的话,但抱怨中好像了多了一点思考和犹豫。

“听的出,你很困惑,好像你对亲情的渴望很强烈,期望很高。”

接下来,她讲述了自己的成长背景,认识到自己是个追求完美的人,我从小对自己各方面要求都很高,现在也是一样。意识到她对亲情的期望太高了,所以才这么失望。她说:“其实,我也痛苦,我也想降低期望值,但是我做不到。我活了40年,让我改变的可能性几乎没有。”

“凡事都是平衡的,不管是你坚持的价值观还是各种的高期望。你说呢?”

“没错。一方面我是痛苦,但另一方面我从中得到了快乐,从研究成果中得到了成就感。否则的话我不会冒这么多的阻力或者是家人的这种遗弃还去追求这些事情。但是,我也知道毕竟失去了一些东西,或许是宝贵的东西……”

 

解析

一个人价值观的形成或对事物的看法与他的成长经历有关。案例中的来电者在家行大,小她5岁的弟弟出生后,家人的关注点就全部落在了弟弟身上。而且,长辈是重男轻女。这样的背景下,不难想象她那么倡导亲情的原因,多么渴望得到家人的关心和关注的期望。但我们知道,过度的期望是让人变得敏感,敏感的心理会影响人的判断,容易引发负性的情绪,进而影响与人的关系。另外,对自己要求高,自然的对别人的要求也高。当这些高期望,高要求达不到的时候,失落、失望感必然会很强烈。借助于自己的高期望和对价值观的执着取得的成绩何尝不是对自己失落心情的一种补偿。

说到改变,不是件易事。首先,要意识到需要改变,并有改变的意愿。促使一个人改变的原因很多,相反,阻碍一个人不愿意改变的原因也很多。也就是说,改变是需要足够强的改变动机,相对外在动机而言,内在动机更重要。其次,有能力改变。知道如何才能改变,知道改变的方法和必要的资源。

再有,需要做好改变的准备,包括心理上的准备。改变已有的、习惯的生活模式是件冒风险的事情,虽说不适合的方式需要改变,但那毕竟是自己熟悉的。

最后,在前三个条件具备的前提下,实施自己改变的计划。

有一点需要了解,就是每个人都以自己的速度经历改变的过程。改变的过程中,遇到阻力或其他因素的时候,就会以不同的速度和频率在改变的各阶段之间来回切换,这都是很正常的反应。