“怎么办？我不敢看白床单。可是，现在我的工作却是每天要亲手更换床单被套，我做不了……”

“别着急，慢慢说，床单、被套是怎么回事？”

“我在医院上班，成了一名新护士，每天必不可少的工作是为病人换床单、被套。可是，昨天我一看见床单、被套心里特别难受，憋的喘不过气来，浑身都是汗，恶心……出门就吐了，今天也没敢上班。不行，我现在实在难受，不敢再想了。”听得出，她恐惧、焦虑、无助又无奈；同时，也听得出她想改变的强烈愿望。

医院，床单，被套，各种难受……这样一些根本互不联系的字眼却同时出现，热线咨询师很敏感地意识到背后有故事。但是，现在还没说什么就已经很难受了，要让她说出背后的故事，有点残忍，也不容易。可是，不说出来她的情绪就无法得到释放和舒缓，问题也就无法得到梳理。

“我知道，你很不愿意再想下去，我知道让你讲下去，你会很痛苦。我想，你既然打来了电话，一定是想改变，这的确需要很大的勇气。这样，你先和我一起做几个深呼吸，咱们放松放松……”

咨询员的耐心和稳定，加之对她放松的引导，让她暂时安静下来：“看见白床单，我想起4年前我妈去世的情景……是癌症，不到三个月就走了。在医院治疗时她没少遭罪，最后她瘦得，你知道木乃伊吗？想想都心痛……”

“嗯，虽然妈妈去世4年了，你依然很想念她，舍不得她离去……”给予她一定的理解，鼓励她继续说下去。

“她也舍不得丢下我们，她临走前的两分钟，使劲用手揉自己的眼睛，她不想让眼睛就这样闭上……她那企盼活下去的神情让我很痛苦，我恨自己无能，不能留住她……”说到这儿，她痛哭起来。

哭是一种情感宣泄的方法，不用刻意用苍白的语言去打断。适当的回应，让她感觉到热线这头有人静静地陪着她比空洞的话语更有力量。

接下来她谈到：妈妈去世后，所有和妈妈有关的物件全部被她封藏起来。4年了，她不敢和人说起妈妈，女儿问到姥姥时，她也避而不谈，甚至对女儿发脾气。她不敢提，是怕自己情绪失控。一直以来妈妈去世的记忆就这样被封存着，是白色床单“解锁”了她搁置许久的丧亲之痛……

解析

其实，她现在的种种感受和躯体反应是她重新体验丧失的正常反应。丧失是一种常见的体验，我们一生中不断经历着丧失：失恋、失业、离婚，财产、地位、健康、宠物的丧失等。对绝大多数人而言，最大的痛苦莫过于亲人的丧失。亲人去世后的悲伤反应因人而异，包括躯体反应：恶心、呕吐、睡眠紊乱、躯体疼痛等；情绪反应：震惊、悲伤、愤怒、恐惧、内疚和被抛弃感等；认知反应：否认、自责、注意力不集中等；行为反应：做梦、哭泣、社会退缩等。

是什么阻止或延缓了人们度过悲伤呢？影响因素是多方面的。如，与逝者的关系，逝者一般状况，文化习俗，社会支持等。最为常见的，就像这位来电者回避，为了逃避痛苦、恐惧失控或不愿相信亲人已经不在的事实而回避、隔离自己的感受，回避接触可能想起逝者的事物。相反，有些人是担心自己一旦不再悲伤就会忘记逝者，是对逝者的背叛。

帮你走出悲伤的自助方式

相信任何人都不愿意体验悲伤的沉痛。可是，只有充分体验丧失带来的痛苦才能走出哀伤，压抑与逃避无助于哀伤的处理。所以，不用刻意回避亲人去世的话题，允许自己表达各种感受，与家人彼此分享自己的感受和想法。

仪式对于处理丧失很有帮助，通过各种悼念的仪式，为自己提供一个特定的时间和空间，有助于完成与亲人的分离。可以通过清明节祭扫等方式，规律性地看望逝者，表达自己的思念之情。

走出悲伤需要的时间因人而异。一般而言，亲人去世后半年，悲伤反应会逐渐减轻。对有些人而言，“哀悼永远不会结束，只有随着逝去的岁月减轻”。绝大多数人不需要任何干预就可以步出悲伤。所以，要给自己一些时间，逐渐投入新的关系，建立新的生活，短期内避免做重大的决定。如果确实因为悲伤影响正常工作、生活，建议寻求专业帮助。

                                                                                       北京心理危机研究与干预中心

                                                                                               2018年10月31日