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那么近,那么远

来源:干预中心 王翠玲 时间:2016/3/17 收藏 打印

“我睡不着,失眠了,怎么能不想事情睡着呢?”

“想什么事情,想得睡不着呢?”

 “我总是很焦虑,患得患失,没有安全感,不敢做什么,可是憋时间长了就会爆发!”

  随着一步步的澄清和关系的建立,他开始诉说他的故事。

  一年前,两个年轻人,网络相识,每天分享着彼此的喜怒哀乐,他觉得她冰雪聪明,特别理解自己,那个久违的被懂的感觉,让他依恋上网络那头未曾谋面的女孩。他的体贴,温柔也让女孩心动不已。三个月前,他提出见面,面对那个心仪很久的女孩,他向她表白,她很爽快的答应了。之前每天网上联系,彼此对对方了解很深,现实中没有一点生疏的感觉,两个人像每对沉浸在爱河的年轻人一样,幸福着。

  “可是,我渐渐感觉,她越来越忙起来了,之前一周见三次,一起吃饭,逛街,看电影,去郊游。可最近三个礼拜,她总说有事情,就周末见了两面,我很担心,怕她是不是不喜欢我了,是不是有了别的更喜欢的人,可又不敢把这样的担心告诉她。害怕问她她会觉得我不信任她,就一直憋着。可这样憋着太难受了,终于忍不住问她为什么不愿意见我了,她说不是不愿意见,是自己工作有点忙,总加班。我觉得是借口。心里不踏实。问得多了,她就说现在这样也挺好,说希望能彼此能够保持亲密又能彼此有点空间。可是以前那种经常能见面,不见面也时时沟通的状态多好啊,为什么她就不喜欢了呢?”

  “是她说不喜欢吗?”

   “她没说,可她开始躲着我了,肯定是烦我了。”

   “你觉得她开始躲着你了,所以你认为她烦你了,现在你很担心她已经不喜欢你了,也害怕会失去她。那她的想法是怎样的呢?”

    通过讨论,他意识到“躲着”“烦”有可能只是自己的想法,自己之前认定是对方不喜欢在一起,其实也可能有别的原因;联系到之前的恋爱经历也意识到自己的担心,和自己安全感不够,对别人缺乏信任感有关系。

   “你特别喜欢能时时刻刻在一起,但现在看起来女朋友做不到总在你身边。这时候你什么感受呢?”

   “特别失落,也很委屈。”

    “那你怎么向你的女友表达你这样的感受呢?”

    “开始不太敢说,后来偶尔会抱怨她变了。”

    “如果有人总是抱怨你变了,其实你没有,你会感受到什么呢?”

    “嗯,感受到被指责,可能也委屈,也许还很愤怒。”

    “是啊,如果时间长了,是不是就真的会像你担心的那样会躲避,远离呢?”

    他意识到自己需要在感受到被忽视的时候,调整自己的想法和情绪。不在一起的时候充实自己的生活。也学习慢慢建立安全感。

 

 解析:

一份成熟的爱情必须经过恋爱的四个阶段,分别是:共存、反依赖、独立、共生这恋爱的四个阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。

第一个阶段:共存。这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。第二个阶段:反依赖。等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。第三个阶段:独立。这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。第四个阶段:共生。这时新的相处之道已经成形,二人成为最亲的人。在一起相互扶持、一起开创属于二人的人生。两人在一起不会互相牵绊,而会互相成长。

  很多美好的爱情不知道从什么时候就开始了怀疑,争吵,磨合不好可能就导致分手。就像热线中的他,他没有意识到两个独立的人,每个人的成长经历不同,人格结构不一样,发展就可能不同步。他的女友发展到了爱情的第二阶段,而他还停留在第一阶段,当然这与他的成长经历是有关系。而他的担心、不安全感、缺乏信任和失落感又是那么的真切,让他难以理解和承受。

  爱情也是一门学科,上好爱情这门课,需要不断的自省,不断的学习。因此,当发现爱情中开始从最初的那种浓烈的融合状态发生了变化,首先要有所意识,冷静下来看看爱情发展到了哪个阶段;然后认识、体会自己在此过程中的感受。进而调整自己。如果你是感到失落的一方,要多些对另一半的理解,客观的看待对方的行为。充实自己的生活,由向对方索取转到自己满足自己,让自己尽量和对方同步起来。如果你是先独立的那方,也要理解另一半失落的心情,多和对方沟通,减少对方的猜测。彼此在爱的过程中成长为一个成熟的人,拥有成熟的爱情。