“一个最好的朋友和我闹僵了，她总觉得我什么事都管着她。她现在听见我说话就烦，说如果我闭嘴，全世界都安静了。以前她不这样，她这是怎么了？”

“怎么理解你什么事都管着她呢？”

“比如说，她想和谁出去吃饭，如果我觉得那个人不好，就不让她去；她想和谁一起逛街，我认为那个同学审美不怎样，我就不让她去。她就说我干涉她的生活，触碰了她的底线，伤害了做朋友的原则。昨天她给我下了最后通牒，让我离她远一点……”解释和抱怨之后，她还是问我朋友到底是怎么了，是不是不会再与她和好了？

谈话中得知，她大好友一岁。从初中开始她们就非常要好，她什么都依着她。生活中一直是我照顾她，处处为她着想。可是，从3月份以来一直因为这个所谓的原则问题吵。

今年上大四，即将毕业的她，对朋友不领情的抱怨中夹杂着委屈、隐隐的愤怒和无奈。

“听的出来，你的本意是为她好。但她好像不这么认为。”

 “她说她想考研，说我没有找事很浪费她的时间，耽误她复习。”

“你怎么理解她说的话？”

“我不可能不管她，没有我的帮助和照顾，她考研考不上怎么办？”

“是什么让你一定要关心她，而不管她是否需要。”

“她需要我。”说完，她停顿了一下，补充道：“是一种习惯吧。”

“嗯，说的好。除了习惯，你还能想到什么？”

 “现在我要毕业，没事可做了，就想和她在一起，而且我2个月后就要去别的城市工作了……”话语中，流露出浓浓的焦虑和不舍。

她一直和爷爷奶奶生活，小时候是因为爸爸妈妈工作忙，长大后她也不想回到父母身边。用她的话说，对父母的感情一言难尽，很复杂。她说，她从小就没有安全感，一个人的时候心里慌慌的，空空的，无所适从，很孤独。自从有这个朋友，她心里踏实了很多……

 “嗯。我知道你很舍不得离开，习惯了你俩在一起的日子。我想，你也知道，再亲密的关系，彼此也需要有自己的空间和边界。”

“我明白。现在想来，我对她好，甚至是讨好，大概是希望让她能和我在一起，满足我的部分需要吧。”

     “或许是。接下来你有什么想法？”

 “如果她需要我的帮助，我随时可以给，如果她暂时不需要，我就和她拉开点距离。万一影响她的考研，也不是我想看到的结果。至于我，我可以想办法填补我的空闲时间，我不知道我能不能做到……”

解析

英国精神分析师约翰．鲍尔比(Bowlby)提出的依恋理论认为，“依恋”是寻求与某人的亲密、并当其在场时感觉安全的心理倾向。不同的依恋类型反映着不同的与重要抚养者的依恋关系。在鲍尔比看来，依恋关系的实质是要询问：我所依恋的对象在身边吗？他接受我吗？他关注我吗？如果问题的答案是否定的，她会体验到焦虑，容易产生挫折感和愤怒，进而表现出各种依恋行为。就像来电中她，以处处为好友之意干涉她的生活，冲破好友的边界。尤其，在现在自己很闲，又面临两人即将分离的情景下，诱发了她没有安全感，孤独难耐的焦虑和恐惧体验。即便好友多次的提醒、建议和直言下，太需要有人陪的她仍然难控干涉好友的举动。不明白自己需要的前提下，自然会抱怨好友的“没良心”，质疑好友是否变了，担心好友是否这次真的会离开她。

“读人莫如先读己”。了解自己是需要勇气和毅力的，它会不断的叩击人的心灵痛处。每个人都是我们的镜子，从镜子中，可以看到自己不同的面、感受不同的感受、不同的应对方式。建立良好的人际或亲密关系，需注意：一、在人际关系中，观察别人的反应，自己的方式是否让人感觉到了不舒服。二、反省自己与人互动的方式，是否执着于用自己的方式为对方“着想”，而不是对方需要的方式。三、体察人际关系互动中自己的感受。对于来电中的她可能要学会体验和耐受独处时的感受。四、根据自己的体验，别人的反馈调整与人交往时的距离和方式。五、必要时寻求专业心理机构的帮助。